Tulisan Untuk G #5 : Gimana?

Ada saat-saat di mana aku ngerasa hubungan ini nggak lagi bergerak. Bukan karena kita saling nggak sayang, tapi karena kita terlalu diam. Terlalu nyaman dalam rutinitas, sampai lupa bahwa rasa juga butuh dirawat.

Aku ngerasa kita sekarang sama-sama bosan dengan situasi sekarang. Tapi kamu kayak nggak sadar. Atau pura-pura nggak sadar? Kita kayak terjebak dalam rutinitas yang ngebosenin. Nggak ada yang diusahakan bareng, nggak ada langkah kecil yang bikin kita merasa ‘hidup’. Kamu sibuk dengan duniamu sendiri, menghibur diri sendiri, tapi lupa nanya gimana caranya kita bertahan bareng.

Aku tahu rasa bosan itu wajar. Tapi yang bikin aku sedih, bukan rasa bosannya—melainkan bagaimana kamu seakan nggak peduli untuk keluar dari situ. Kamu terlihat tenang-tenang saja. Seolah semuanya baik-baik aja. Padahal aku di sini ngerasa kosong.

Aku pengin kita ngobrol dari hati ke hati, tapi kamu selalu salah paham. Nada suaramu naik, matamu seolah bilang aku ini nyari masalah. Padahal aku cuma butuh diyakinkan. Aku pengin dengar kamu bilang, “nggak apa-apa, kita cari jalan bareng.” Tapi kamu malah sibuk menutup pembicaraan, seolah perasaanku ini gangguan.

Aku bingung,

Bukan karena aku nggak mau bertahan, tapi karena aku merasa sendirian dalam hubungan ini.

Aku tahu kamu punya ketakutan sendiri, tapi kalau terus-terusan dibatasi sama rasa takut, kita nggak akan pernah benar-benar jalan bareng.

Aku ngerasa kehilangan arah.

Dan lebih menyakitkan lagi, aku ngerasa kamu bahkan nggak sadar. Atau mungkin sadar, tapi nggak cukup peduli.

Kalau suatu saat nanti kamu bertanya kenapa aku berubah, mungkin ini jawabannya. Aku terbiasa.

Aku masih sayang. Tapi aku juga harus aras.

Dan kalau ini terus-terusan jalan tanpa tujuan, aku harus siap untuk berhenti karena aku berharga, dan aku layak diperjuangkan.

Aku,

yang masih nunggu kamu

Jangan sampai kamu pikir aku menyerah atau sudah tidak sayang.

Aku lebih milih nulis disini, nyampein disini daripada nyampein langsung ke kamu adalah salah satu cara untuk menjaga hubungan kita, karena aku ngerti semua akan sia sia kalau diobrolin dan kamu bakal terus nuduh bahwa aku cari masalah atau  masalah ada pada diriku sendiri, lagi lagi kamu dan egomu, tidak pernah melihat aku. bahkan mungkin setelah kamu baca ini pun, kamu juga tetap tidak paham maksud tulisan ini.

harusnya kamu paham belum tentu bisa kamu temui perempuan semenerima dan semengerti aku.

Lebih baik sekarang, aku banyak diam.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tulisan Untuk G #2: Aku dan Ruang Itu

G, Hari-hari kita nggak selalu penuh tawa. Kadang kamu diam, sibuk, hilang sejenak… dan aku yang biasanya cerewet, jadi ikut diam juga. Tapi bukan karena marah. Hanya sedang berusaha mengerti. Dulu, aku mungkin akan panik. Mengira kamu berubah, mengira aku tidak cukup, mengira banyak hal buruk yang padahal belum tentu nyata. Tapi sekarang aku belajar bahwa mencintaimu juga berarti memberimu ruang. Bahwa perhatian itu tidak selalu hadir lewat kata-kata. Aku tahu, diamnya kamu bukan berarti berhenti sayang. Aku tahu, sibuknya kamu bukan berarti melupakan. Aku tahu, kamu sedang berproses. Dan aku ingin tetap ada, tidak rewel, tidak menuntut, hanya ada. Sebagaimana kamu yang hadir di hidupku tanpa pernah menyuruhku jadi apa-apa. Tapi karena kamu, aku berubah jadi lebih baik. Kalau kamu butuh waktu, ambillah.  Kalau kamu sedang berat, jangan pura-pura kuat. Aku di sini bukan hanya untuk hari bahagiamu, tapi juga untuk hari di mana kamu bahkan lupa cara tersenyum. Semoga Allah selalu mel...
Baca selengkapnya

Surat Dari Peran Lama.

Halo. Tulisan ini dibuat dengan penuh penyesalan dan kerinduan untuk berubah menjadi versi diriku yang jauh lebih baik. Bukan hanya agar dimaafkan, tapi agar tak ada lagi hati yang kusakiti karena luka yang belum kupulihkan. Semoga Allah terus membimbing langkahku… dan menjaga hati-hati yang pernah tulus padaku. Baik, dalam tulisan ini aku tidak ingin membela diriku. Aku akui, aku salah. Terlalu welcome pada banyak orang, terlalu mudah memberi mereka harapan, bahkan saat aku sendiri belum selesai dengan lukaku. Aku memaksakan hidup dengan kedok balas dendamku, ya seolah sedihku bisa jadi pembenaran untuk membuka pintu baru, padahal fondasinya rapuh. Aku menjadikan kesedihanku alasan. Masalahku seolah jadi milik bersama, padahal bukan tanggung jawab mereka untuk ikut menanggungnya. Mereka hadir dengan niat menyembuhkan, tapi aku malah menyeret mereka ke luka yang lebih dalam. Aku menyakiti mereka. Aku menyepelekan perasaan mereka. Dan sekarang… aku baru sadar bahwa aku takut. Takut pada...
Baca selengkapnya