Jalan yang Ku pilih #3 : Ya Sudah.

Lulus S1 2023, lalu lanjut profesi dan lulus PPG dari 2024. Sebuah fase panjang yang akhirnya selesai juga. Aku belajar banyak, bukan cuma soal pendidikan, tapi juga soal bertahan, berpikir jernih, dan tetap punya hati dalam proses belajar mengajar.

Setelah itu, aku ikut PPPK. Harapan sempat naik, tapi ternyata belum rezeki. Aku kirim lamaran ke sana-sini, tapi belum ada yang benar-benar cocok. Ada yang manggil, tapi gajinya gak masuk akal. Ada yang menjanjikan, tapi terlalu jauh atau tidak sesuai hati. Dan di titik ini, aku belajar lagi: mungkin jalanku memang bukan ke sana… setidaknya belum sekarang.

Sekarang aku fokus ke les privat. Dan jujur ini yang bikin aku seneng banget. Aku ketemu anak-anak yang unik, lucu, dan penuh potensi. Tapi yang bikin hatiku hangat adalah interaksi sama orang tuanya. Kebanyakan dari mereka support banget. Mereka nyiapin ruangan yang nyaman buat anaknya belajar, mereka nanya progresnya, bahkan ada yang kadang ikut duduk diem-diem buat ngedengerin. Itu bentuk penghargaan buatku dan aku merasa pekerjaanku benar-benar berarti.

Tapi aku juga gak mau munafik. Aku juga ngajar les di rumah. Ada anak-anak yang menyenangkan juga, tapi suasananya kadang beda. Kadang ada orang tua yang nawar harga sampai bikin mikir, “apa aku segini nilainya di mata mereka?” Aku tahu, mereka mungkin punya alasan sendiri. Tapi di sisi lain, aku juga manusia. Aku juga guru. Dan aku juga butuh dihargai.

Tapi aku jalanin semuanya. Karena pada akhirnya, ini juga bagian dari prosesku. Gak semua hal harus indah untuk bisa jadi bermakna.

Mungkin jalanku gak lurus kayak orang lain. Aku gak pakai seragam ASN. Aku gak kerja kantoran. Tapi aku tetap mengajar. Aku tetap bergerak. Aku tetap berusaha memberi arti di ruang kecil yang bisa aku jangkau.

Dan aku bersyukur.

Karena dari semua ini, aku belajar lebih banyak tentang manusia. Tentang sistem. Tentang nilai. Tentang diri sendiri. Tentang dunia yang gak selalu adil, tapi selalu memberi ruang untuk bertumbuh.

Mungkin ini memang jalanku bukan yang paling umum, tapi paling aku banget. Aku butuh ruang, aku butuh gerak, aku butuh merasakan sendiri. Dan ternyata, dengan semua jatuh-bangun ini, aku makin yakin kalau jalan ini, walau tak pasti, tetap punya arti.

Dan ya, mungkin ini memang panggilan jiwaku.

Seorang lifepath 5, yang sedang menapaki hidup dengan penuh rasa syukur dan kesadaran.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tulisan Untuk G #2: Aku dan Ruang Itu

G, Hari-hari kita nggak selalu penuh tawa. Kadang kamu diam, sibuk, hilang sejenak… dan aku yang biasanya cerewet, jadi ikut diam juga. Tapi bukan karena marah. Hanya sedang berusaha mengerti. Dulu, aku mungkin akan panik. Mengira kamu berubah, mengira aku tidak cukup, mengira banyak hal buruk yang padahal belum tentu nyata. Tapi sekarang aku belajar bahwa mencintaimu juga berarti memberimu ruang. Bahwa perhatian itu tidak selalu hadir lewat kata-kata. Aku tahu, diamnya kamu bukan berarti berhenti sayang. Aku tahu, sibuknya kamu bukan berarti melupakan. Aku tahu, kamu sedang berproses. Dan aku ingin tetap ada, tidak rewel, tidak menuntut, hanya ada. Sebagaimana kamu yang hadir di hidupku tanpa pernah menyuruhku jadi apa-apa. Tapi karena kamu, aku berubah jadi lebih baik. Kalau kamu butuh waktu, ambillah.  Kalau kamu sedang berat, jangan pura-pura kuat. Aku di sini bukan hanya untuk hari bahagiamu, tapi juga untuk hari di mana kamu bahkan lupa cara tersenyum. Semoga Allah selalu mel...
Baca selengkapnya

Surat Dari Peran Lama.

Halo. Tulisan ini dibuat dengan penuh penyesalan dan kerinduan untuk berubah menjadi versi diriku yang jauh lebih baik. Bukan hanya agar dimaafkan, tapi agar tak ada lagi hati yang kusakiti karena luka yang belum kupulihkan. Semoga Allah terus membimbing langkahku… dan menjaga hati-hati yang pernah tulus padaku. Baik, dalam tulisan ini aku tidak ingin membela diriku. Aku akui, aku salah. Terlalu welcome pada banyak orang, terlalu mudah memberi mereka harapan, bahkan saat aku sendiri belum selesai dengan lukaku. Aku memaksakan hidup dengan kedok balas dendamku, ya seolah sedihku bisa jadi pembenaran untuk membuka pintu baru, padahal fondasinya rapuh. Aku menjadikan kesedihanku alasan. Masalahku seolah jadi milik bersama, padahal bukan tanggung jawab mereka untuk ikut menanggungnya. Mereka hadir dengan niat menyembuhkan, tapi aku malah menyeret mereka ke luka yang lebih dalam. Aku menyakiti mereka. Aku menyepelekan perasaan mereka. Dan sekarang… aku baru sadar bahwa aku takut. Takut pada...
Baca selengkapnya

Tulisan Untuk G #5 : Gimana?

Ada saat-saat di mana aku ngerasa hubungan ini nggak lagi bergerak. Bukan karena kita saling nggak sayang, tapi karena kita terlalu diam. Terlalu nyaman dalam rutinitas, sampai lupa bahwa rasa juga butuh dirawat. Aku ngerasa kita sekarang sama-sama bosan dengan situasi sekarang. Tapi kamu kayak nggak sadar. Atau pura-pura nggak sadar? Kita kayak terjebak dalam rutinitas yang ngebosenin. Nggak ada yang diusahakan bareng, nggak ada langkah kecil yang bikin kita merasa ‘hidup’. Kamu sibuk dengan duniamu sendiri, menghibur diri sendiri, tapi lupa nanya gimana caranya kita bertahan bareng. Aku tahu rasa bosan itu wajar. Tapi yang bikin aku sedih, bukan rasa bosannya—melainkan bagaimana kamu seakan nggak peduli untuk keluar dari situ. Kamu terlihat tenang-tenang saja. Seolah semuanya baik-baik aja. Padahal aku di sini ngerasa kosong. Aku pengin kita ngobrol dari hati ke hati, tapi kamu selalu salah paham. Nada suaramu naik, matamu seolah bilang aku ini nyari masalah. Padahal aku cuma butuh d...
Baca selengkapnya