Jalan Yang Ku Pilih #4 : Legowo yang Dipaksa

Aku capek. Sungguh. Rasanya kayak jalan di tempat, padahal aku udah lari sekenceng mungkin. Aku udah kuliah, lulus sarjana, sertifikasi, semua jalur resmi udah kujalani. Aku nurut sama sistem, ikutin prosedur, nggak ada yang aku skip. Tapi sekarang, hasilnya apa? dapat hikmah aja hahaha.

Kadang aku nanya ke diri sendiri: salah ya kalau aku milih-milih? Salah ya kalau aku nggak mau gaji kecil? Orang-orang sering bilang, “yang penting kerja dulu, uang bisa nyusul.” Tapi gimana ya, kalau dari awal aja gajinya nggak manusiawi? 300–600 ribu buat kerja sebulan penuh, itu apa nggak sama aja kayak dilecehkan? Rasanya kayak ditampar, kayak dibilang valueku cuma segitu. Padahal aku udah keluarin tenaga, pikiran, biaya buat kuliah, terus sekarang dihargai segitu?

Yang bikin tambah sakit itu komentar orang-orang boomers. Mereka enak banget ngomong, “ya emang prosesnya gitu, dari sedikit dulu.” Ngentot, males banget dengerin. Kita ini hidup di zaman yang beda. Pendidikan udah mahal, kebutuhan makin tinggi. Nggak bisa disamain sama zaman dulu. Kita udah punya value, udah berjuang bertahun-tahun, masa iya alah udahlah.

Aku juga nggak bisa bohong, rasa kecewa paling besar tuh ke pemerintah. Mereka sering bilang guru itu pahlawan tanpa tanda jasa, guru pondasi bangsa, guru mulia. Tapi kenyataan di lapangan? Guru cuma pion, dijadikan alat politik, kesejahteraannya nggak pernah jelas. Plotting guru, formasi ASN, janji-janji manis, semuanya cuma wacana. Sistemnya dzalim, bangsat. Kita yang kerja di lapangan yang babak belur.

Dan jangan salah, bukan berarti aku nggak bersyukur. Aku tahu masih banyak orang di luar sana yang kondisinya lebih susah daripada aku. Aku sadar banget soal itu. Tapi ya anjing lah, tetap aja rasanya nggak adil. Sakit banget rasanya dihargai segini setelah semua usaha dan pengorbanan yang kulakuin. Kalau aku diam aja mungkin bisa dibilang aku emang pemalas dan lain-lain. Sedangkan disini aku enggak pernah diem. Aku jalan terus, usaha terus, sampai 2 tahun ini.

Aku sering banget mikir, apa aku salah langkah? Apa aku kurang doa? Kurang usaha? Tapi kalau aku flashback, aku ini udah usaha mati-matian. Apply ke sana-sini, ikut pelatihan, ngajar privat. Aku nggak diem, aku nggak pasrah. Aku nggak pernah nyerah, sumpah. Tapi tetap aja jalannya susah banget. Rasanya kayak Tuhan lagi nguji aku berkali-kali, sampai aku nggak tahu harus legowo berapa kali lagi. Nerima lagi, nerima lagi.

Sekarang ya aku masih bertahan dengan freelanceku. Itu yang bikin aku masih bisa bernapas. Bisa ngajar anak-anak, meskipun kecil-kecilan. Setidaknya itu bikin aku merasa ada gunanya. Tapi tetap aja, aku tahu kapasitasku bisa lebih dari itu. Aku tahu aku bisa lebih berkembang, lebih bermanfaat. Tapi seolah-olah semua itu nggak dianggap.

Kadang aku sampai mikir, mungkin bener kata orang: nanti kita ini masuk surga lewat jalur rakyat yang didzalimi. Karena udah nggak ada keadilan di sini. Pemerintah anjing, sistem bangsat. Kita dipaksa legowo padahal perihnya udah nggak ketahan.

Aku juga ngerti kok, tiap orang punya jalan masing-masing. Hidup itu sawang sinawang, gampang ngeliat hidup orang lain kayak lebih enak, lebih mulus. Aku tahu itu, aku sadar. Tapi tetep aja, weslah… fuck. Rasanya pedih banget tetep jalan di jalur ini, meskipun katanya semua orang punya waktunya masing-masing.

Aku nulis ini bukan tanda aku menyerah. Aku masih punya mimpi, aku masih punya tenaga meski tinggal sisa. Aku cuma pengen jujur: aku marah, aku kecewa, aku sakit hati. Tapi di balik itu, aku tetap jalan. Aku nggak mau berhenti, karena kalau aku berhenti, aku kalah total.

Aku nggak tahu kapan semuanya berubah. Aku nggak tahu kapan keadilan datang. Tapi aku tahu, aku nggak akan nyerah.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tulisan Untuk G #2: Aku dan Ruang Itu

G, Hari-hari kita nggak selalu penuh tawa. Kadang kamu diam, sibuk, hilang sejenak… dan aku yang biasanya cerewet, jadi ikut diam juga. Tapi bukan karena marah. Hanya sedang berusaha mengerti. Dulu, aku mungkin akan panik. Mengira kamu berubah, mengira aku tidak cukup, mengira banyak hal buruk yang padahal belum tentu nyata. Tapi sekarang aku belajar bahwa mencintaimu juga berarti memberimu ruang. Bahwa perhatian itu tidak selalu hadir lewat kata-kata. Aku tahu, diamnya kamu bukan berarti berhenti sayang. Aku tahu, sibuknya kamu bukan berarti melupakan. Aku tahu, kamu sedang berproses. Dan aku ingin tetap ada, tidak rewel, tidak menuntut, hanya ada. Sebagaimana kamu yang hadir di hidupku tanpa pernah menyuruhku jadi apa-apa. Tapi karena kamu, aku berubah jadi lebih baik. Kalau kamu butuh waktu, ambillah.  Kalau kamu sedang berat, jangan pura-pura kuat. Aku di sini bukan hanya untuk hari bahagiamu, tapi juga untuk hari di mana kamu bahkan lupa cara tersenyum. Semoga Allah selalu mel...
Baca selengkapnya

Surat Dari Peran Lama.

Halo. Tulisan ini dibuat dengan penuh penyesalan dan kerinduan untuk berubah menjadi versi diriku yang jauh lebih baik. Bukan hanya agar dimaafkan, tapi agar tak ada lagi hati yang kusakiti karena luka yang belum kupulihkan. Semoga Allah terus membimbing langkahku… dan menjaga hati-hati yang pernah tulus padaku. Baik, dalam tulisan ini aku tidak ingin membela diriku. Aku akui, aku salah. Terlalu welcome pada banyak orang, terlalu mudah memberi mereka harapan, bahkan saat aku sendiri belum selesai dengan lukaku. Aku memaksakan hidup dengan kedok balas dendamku, ya seolah sedihku bisa jadi pembenaran untuk membuka pintu baru, padahal fondasinya rapuh. Aku menjadikan kesedihanku alasan. Masalahku seolah jadi milik bersama, padahal bukan tanggung jawab mereka untuk ikut menanggungnya. Mereka hadir dengan niat menyembuhkan, tapi aku malah menyeret mereka ke luka yang lebih dalam. Aku menyakiti mereka. Aku menyepelekan perasaan mereka. Dan sekarang… aku baru sadar bahwa aku takut. Takut pada...
Baca selengkapnya

Tulisan Untuk G #5 : Gimana?

Ada saat-saat di mana aku ngerasa hubungan ini nggak lagi bergerak. Bukan karena kita saling nggak sayang, tapi karena kita terlalu diam. Terlalu nyaman dalam rutinitas, sampai lupa bahwa rasa juga butuh dirawat. Aku ngerasa kita sekarang sama-sama bosan dengan situasi sekarang. Tapi kamu kayak nggak sadar. Atau pura-pura nggak sadar? Kita kayak terjebak dalam rutinitas yang ngebosenin. Nggak ada yang diusahakan bareng, nggak ada langkah kecil yang bikin kita merasa ‘hidup’. Kamu sibuk dengan duniamu sendiri, menghibur diri sendiri, tapi lupa nanya gimana caranya kita bertahan bareng. Aku tahu rasa bosan itu wajar. Tapi yang bikin aku sedih, bukan rasa bosannya—melainkan bagaimana kamu seakan nggak peduli untuk keluar dari situ. Kamu terlihat tenang-tenang saja. Seolah semuanya baik-baik aja. Padahal aku di sini ngerasa kosong. Aku pengin kita ngobrol dari hati ke hati, tapi kamu selalu salah paham. Nada suaramu naik, matamu seolah bilang aku ini nyari masalah. Padahal aku cuma butuh d...
Baca selengkapnya