Jalan Yang Ku Pilih #5 : Berdamai?

aku gak tahu ya, apa yang aku rasain sekarang. masih tetap ngelesi, belum ada kerjaan tetap, tapi aku bersyukur. walau kadang overthinking, misalnya bulan depan anak lesku berkurang, aku jadi kepikiran, harus cari-cari lagi, tapi juga takut kalau gak ada yang les lagi. ya Allah, aku gak tahu harus gimana, tapi aku jalanin aja. aku pasrahin semuanya ke Allah, toh sekarang aku juga kadang masih klewas klewes, masih bingung arah, tapi ya sudah, aku serahin semuanya ke Allah. aku jalanin hidupku sekarang, insyaallah juga cukup-cukup aja buat aku. kadang pengen nikah, tapi calonnya belum settle. gak tahu nanti gimana, semoga Allah gerakin hatiku buat terus semangat, terus berbuat baik, supaya hasilnya juga ikut baik. semoga Allah selalu beraniin dan jaga diriku buat melangkah. aku yakin Allah pasti nolong, entahlah, pikiranku muter di situ-situ aja. aku cuma yakin aja, Allah pasti bantu, tinggal aku yang harus terus berbuat baik. walau usahaku belum maksimal, tapi aku yakin Allah tahu isi hatiku.

aku gapapa kok, kalau memang rezekiku masih segini. aku bakal ikhlas deh jalanin hidupku yang sekarang. tapi boleh gak ya Allah, aku minta bayaran nanti pas udah nikah? aku pengen hidupku benar-benar sejahtera, sehat, bahagia bareng suami dan anakku. aku dan suamiku udah nyampe di mimpi-mimpi dan goals kami, kami saling sayang, saling nguatkan, bareng-bareng menuju surgamu. aku minta bayaran itu ya Allah, dari hidupku sekarang di usia 24 ini. aku bakal terus berusaha dan ikhlas, bakal jarang ngeluh. selama ini aku neriman banget kok, gak pernah protes ke orang tua, selalu berusaha maklumi semuanya. jadi boleh ya Allah, aku minta upah itu nanti  hidup yang sejahtera, sehat, bahagia, dan tenang bareng orang-orang yang aku sayang.

dan kalau dimata manusia mungkin hidupku keliatan kurang, tapi kan Allah tahu yang terbaik. mungkin rezekiku gak banyak, tapi hatiku masih bisa bersyukur. untungnya, yang aku jalanin sekarang tetaplah diriku sendiri. banyak orang yang merasa gak hidup walau dia hidup, karena gak sejalan sama passion-nya. mereka cuma bertahan, gak benar-benar nikmatin. sedangkan aku, walau gak seberuntung teman-temanku yang lain, tapi aku bersyukur banget. terima kasih ya Allah, masih ada sedikit doaku yang dikabul di sini.

sekarang panas banget, aku kangen hujan dan suara katak. aku pengen tenang, kadang otakku berisik, tapi ya sudah, begini lah hidup. normal, gak ada yang salah, cuma tinggal gimana aku nyikapinya aja. bismillah, sejauh ini semoga aku tetap bisa bermanfaat buat sekitar. itu juga salah satu doaku, walau belum punya kerjaan tetap, aku gak pernah berhenti buat jadi orang yang berguna. terima kasih ya Allah, harusnya aku memang lebih bersyukur lagi.

oh ya, jangan pikir Allah itu jahat ya, Allah baik banget. aku rasa semua yang aku alami sekarang tuh sepadan kalau diukur sama kelakuanku yang juga masih banyak salah, hahahaha. karena aku cuma manusia, dan yang bisa menggerakkan hatiku cuma Allah. ya gimana, Allah tuh baik. walau di dunia ini banyak ketidakadilan, bahkan pernah juga nimpaku — yang waktu itu, pppk itulohhh tapi buktinya aku sekarang masih baik-baik aja, kan? itu tanda Allah sayang sama aku. walau ada kejahatan, Allah tetap jagain aku. ya sudah, aku juga gak mau banyak protes sama hal itu. toh kalau gak ada hal buruk, kita gak akan tahu rasanya yang baik, ya kan? itu bagian dari hidup. dan aku bersyukur banget, karena Allah terus jaga aku, terus bikin aku sadar bahwa yang aku jalanin sekarang emang buat kebaikanku. mungkin aku masih disuruh belajar, ya sudah gak apa-apa. asal nanti bayaran-nya jangan lupa ya Allah, kalau aku udah nikah aku mau itu dibayar, diingat ya ya Allah.

karena akhirnya aku sadar, hidup bukan tentang siapa yang paling cepat sampai, tapi siapa yang paling tulus jalanin. aku gak mau lagi bandingin diriku sama orang lain. cukup jadi versi terbaik dari diriku sendiri — yang terus belajar, terus berdoa, terus percaya kalau semua yang aku jalani sekarang adalah bagian dari rencana indah-Mu. mungkin belum waktuku bersinar, tapi aku yakin nanti bakal ada saat di mana semua lelahku terbayar dengan tawa, semua sabarku berbuah bahagia. dan di hari itu, aku bakal bilang ke diriku sendiri: “lihat, semua yang kamu tahan dulu, ternyata benar-benar sepadan.”

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tulisan Untuk G #2: Aku dan Ruang Itu

G, Hari-hari kita nggak selalu penuh tawa. Kadang kamu diam, sibuk, hilang sejenak… dan aku yang biasanya cerewet, jadi ikut diam juga. Tapi bukan karena marah. Hanya sedang berusaha mengerti. Dulu, aku mungkin akan panik. Mengira kamu berubah, mengira aku tidak cukup, mengira banyak hal buruk yang padahal belum tentu nyata. Tapi sekarang aku belajar bahwa mencintaimu juga berarti memberimu ruang. Bahwa perhatian itu tidak selalu hadir lewat kata-kata. Aku tahu, diamnya kamu bukan berarti berhenti sayang. Aku tahu, sibuknya kamu bukan berarti melupakan. Aku tahu, kamu sedang berproses. Dan aku ingin tetap ada, tidak rewel, tidak menuntut, hanya ada. Sebagaimana kamu yang hadir di hidupku tanpa pernah menyuruhku jadi apa-apa. Tapi karena kamu, aku berubah jadi lebih baik. Kalau kamu butuh waktu, ambillah.  Kalau kamu sedang berat, jangan pura-pura kuat. Aku di sini bukan hanya untuk hari bahagiamu, tapi juga untuk hari di mana kamu bahkan lupa cara tersenyum. Semoga Allah selalu mel...
Baca selengkapnya

Surat Dari Peran Lama.

Halo. Tulisan ini dibuat dengan penuh penyesalan dan kerinduan untuk berubah menjadi versi diriku yang jauh lebih baik. Bukan hanya agar dimaafkan, tapi agar tak ada lagi hati yang kusakiti karena luka yang belum kupulihkan. Semoga Allah terus membimbing langkahku… dan menjaga hati-hati yang pernah tulus padaku. Baik, dalam tulisan ini aku tidak ingin membela diriku. Aku akui, aku salah. Terlalu welcome pada banyak orang, terlalu mudah memberi mereka harapan, bahkan saat aku sendiri belum selesai dengan lukaku. Aku memaksakan hidup dengan kedok balas dendamku, ya seolah sedihku bisa jadi pembenaran untuk membuka pintu baru, padahal fondasinya rapuh. Aku menjadikan kesedihanku alasan. Masalahku seolah jadi milik bersama, padahal bukan tanggung jawab mereka untuk ikut menanggungnya. Mereka hadir dengan niat menyembuhkan, tapi aku malah menyeret mereka ke luka yang lebih dalam. Aku menyakiti mereka. Aku menyepelekan perasaan mereka. Dan sekarang… aku baru sadar bahwa aku takut. Takut pada...
Baca selengkapnya

Tulisan Untuk G #5 : Gimana?

Ada saat-saat di mana aku ngerasa hubungan ini nggak lagi bergerak. Bukan karena kita saling nggak sayang, tapi karena kita terlalu diam. Terlalu nyaman dalam rutinitas, sampai lupa bahwa rasa juga butuh dirawat. Aku ngerasa kita sekarang sama-sama bosan dengan situasi sekarang. Tapi kamu kayak nggak sadar. Atau pura-pura nggak sadar? Kita kayak terjebak dalam rutinitas yang ngebosenin. Nggak ada yang diusahakan bareng, nggak ada langkah kecil yang bikin kita merasa ‘hidup’. Kamu sibuk dengan duniamu sendiri, menghibur diri sendiri, tapi lupa nanya gimana caranya kita bertahan bareng. Aku tahu rasa bosan itu wajar. Tapi yang bikin aku sedih, bukan rasa bosannya—melainkan bagaimana kamu seakan nggak peduli untuk keluar dari situ. Kamu terlihat tenang-tenang saja. Seolah semuanya baik-baik aja. Padahal aku di sini ngerasa kosong. Aku pengin kita ngobrol dari hati ke hati, tapi kamu selalu salah paham. Nada suaramu naik, matamu seolah bilang aku ini nyari masalah. Padahal aku cuma butuh d...
Baca selengkapnya